咻、匡、咻、匡、咻、匡……
打擊場上，豆大般的汗珠，侵蝕著也地表
『下雨啦、打雷啦、收衣服啦』螞蟻慌亂著跑來跑去
『咻』……一個揮棒落空。
刺客：牛哥、牛哥，打九十、一百的球好像會飄耶。
牽牛：我也是這樣子覺得，根本就打不到。
刺客：這一定又是陰謀論。
牽牛：有何高見？
刺客：打擊場上，人人都想要打球，而沒有人願意花錢來看球『咻』過來、『咻』過去，
更沒有人想要來花錢被球『擁吻』。如果太容易被擊中，就很容易滿足，進而增加本身的成就感，
久而久之，只要花一場的打擊時間，就可以得到滿足，這樣子店家要賺什麼呢？
牽牛：蠻有道理的，難怪我覺得這裡酒味瀰漫、菸氣沖天。
刺客：當然，憑我多年來的經驗判斷，這酒應該是『58高梁+金牌台灣脾酒』，所製成的『深水飛球』。
牽牛：這樣子下去也不是辦法，所以我想了一個辦法，就按這個辦法走吧。
挑戰一百四十公里，GO、GO、GO。
刺客：要面對傳說中的『人間兇器』。『監獄刺客』、『六堆戰神』、『人間兇器』第一次面對面，
這場腥風血雨收視率至少會破二十，光是賺廣告費用，就撈不少了，而順便把羅時豐給換掉。
牽牛：多言無益，請指教。
刺客：教上教
牽牛：先請而後教
刺客：教請而先教
牽牛：先請而先教
刺客：後請而後教
『在教我就叫了。』
猶如全糖般的聲音，硬生生把我倆人拉回現實世界，回眸一看，尋著聲音的來源，
身穿紅色POLO杉，上頭印著『台灣好棒』，頭頂著時下最流行的捲髪，
額頭前的劉海整齊黏在眉毛上，我相信她一定是這裡的員工。
台灣好棒小妞：你們要打一百四十喔
刺客：是低，有規定要滿十八歲才能打此道嗎？
台灣好棒小妞：那跟你們說小技巧，就是『球』還沒有出來『前』就要揮棒了。
刺客：謝謝您的關心，我會多多注意的。
牽牛：我以為這裡也有辣妹陪打耶。
刺客：那應該是她要付錢給我們了。不過看在她也是一個小員工、薪水又不高，所以給她打對折好了。
牽牛：我先上吧。
咻、咻、咻、咻、咻、匡、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、匡、咻、咻、咻、咻
牽牛：我是來練習揮棒的。
刺客：換我了。
咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻
刺客：我是來享受槍林彈雨的感覺。
牽牛：這根本是騙錢的啦。
刺客：說什麼『球』還沒有出來『前』就要揮棒，最好知道什麼時候『球』要出來，又不是發球機，
為什麼不是『球』出來『後』在揮棒丫？有夠不負責任的屁話。
牽牛：沒有關係，至少我們還有帥氣的揮棒。
刺客：至少我們沒有帥氣的被球『擁吻』到，我的手指好像起水泡了。
牽牛：去綁架她的電話吧。
刺客：我覺得MSN比較好，交給我。
刺客：小姐，我手起水泡了，你們這裡有保險理賠嗎？
台灣好棒小妞：不好意思耶，我們這裡沒有保起水泡險耶，那要如何賠你呢？
刺客：那就要看你的誠意了喔。
台灣好棒小妞：那等我一下耶。
從她個人隨身霹靂腰包裡，拿出一個小熊維尼的OK磞，整個包包乾淨、整齊、時間只花了一秒鐘，
殺得我來不及多看幾眼。
台灣好棒小妞：那一隻手呢？
刺客：右手、食指哥的第三節。
台灣好棒小妞：我幫你貼。
刺客：不用先消毒、清洗嗎？
台灣好棒小妞：又不是我的手，所以我不會擔心。
刺客：不擔心，那就是會關心了喔。
牽牛：回來了丫，看你滿臉淫蕩的笑容，一定成功了。
刺客：當然。伸出還帶點香味的OK磞。
牽牛：這是啥丫？
刺客：看不出來喔。虧你還是『六堆戰神』。
這是彷照古代機密公文用檸檬水在OK磞寫下機密資料，所以我們在燈光下看不出來。
要用火烤過之後，才會出現文字。
牽牛：那先用打火機烤一烤吧。
刺客：好主意。
刺客：小姐還有OK磞嗎？
台灣好棒小妞：剛才不是給你了嗎？不夠用嗎？
刺客：剛才用火烤一烤確定沒有機密資料之後，才發現我連手都一起烤到了，又起了一個水泡。
台灣好棒小妞：這是西德最新防風、防颱、防震、防水、防盜外加防小人的打火機，
你用的過時產品一定沒有用喔。
刺客：那先幫我叫車吧………
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