咻、匡、咻、匡、咻、匡……
打擊場上,豆大般的汗珠,侵蝕著也地表
『下雨啦、打雷啦、收衣服啦』螞蟻慌亂著跑來跑去
『咻』……一個揮棒落空。
刺客:牛哥、牛哥,打九十、一百的球好像會飄耶。
牽牛:我也是這樣子覺得,根本就打不到。
刺客:這一定又是陰謀論。
牽牛:有何高見?
刺客:打擊場上,人人都想要打球,而沒有人願意花錢來看球『咻』過來、『咻』過去,
更沒有人想要來花錢被球『擁吻』。如果太容易被擊中,就很容易滿足,進而增加本身的成就感,
久而久之,只要花一場的打擊時間,就可以得到滿足,這樣子店家要賺什麼呢?
牽牛:蠻有道理的,難怪我覺得這裡酒味瀰漫、菸氣沖天。
刺客:當然,憑我多年來的經驗判斷,這酒應該是『58高梁+金牌台灣脾酒』,所製成的『深水飛球』。
牽牛:這樣子下去也不是辦法,所以我想了一個辦法,就按這個辦法走吧。
挑戰一百四十公里,GO、GO、GO。
刺客:要面對傳說中的『人間兇器』。『監獄刺客』、『六堆戰神』、『人間兇器』第一次面對面,
這場腥風血雨收視率至少會破二十,光是賺廣告費用,就撈不少了,而順便把羅時豐給換掉。
牽牛:多言無益,請指教。
刺客:教上教
牽牛:先請而後教
刺客:教請而先教
牽牛:先請而先教
刺客:後請而後教
『在教我就叫了。』
猶如全糖般的聲音,硬生生把我倆人拉回現實世界,回眸一看,尋著聲音的來源,
身穿紅色POLO杉,上頭印著『台灣好棒』,頭頂著時下最流行的捲髪,
額頭前的劉海整齊黏在眉毛上,我相信她一定是這裡的員工。
台灣好棒小妞:你們要打一百四十喔
刺客:是低,有規定要滿十八歲才能打此道嗎?
台灣好棒小妞:那跟你們說小技巧,就是『球』還沒有出來『前』就要揮棒了。
刺客:謝謝您的關心,我會多多注意的。
牽牛:我以為這裡也有辣妹陪打耶。
刺客:那應該是她要付錢給我們了。不過看在她也是一個小員工、薪水又不高,所以給她打對折好了。
牽牛:我先上吧。
咻、咻、咻、咻、咻、匡、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、匡、咻、咻、咻、咻
牽牛:我是來練習揮棒的。
刺客:換我了。
咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻
刺客:我是來享受槍林彈雨的感覺。
牽牛:這根本是騙錢的啦。
刺客:說什麼『球』還沒有出來『前』就要揮棒,最好知道什麼時候『球』要出來,又不是發球機,
為什麼不是『球』出來『後』在揮棒丫?有夠不負責任的屁話。
牽牛:沒有關係,至少我們還有帥氣的揮棒。
刺客:至少我們沒有帥氣的被球『擁吻』到,我的手指好像起水泡了。
牽牛:去綁架她的電話吧。
刺客:我覺得MSN比較好,交給我。
刺客:小姐,我手起水泡了,你們這裡有保險理賠嗎?
台灣好棒小妞:不好意思耶,我們這裡沒有保起水泡險耶,那要如何賠你呢?
刺客:那就要看你的誠意了喔。
台灣好棒小妞:那等我一下耶。
從她個人隨身霹靂腰包裡,拿出一個小熊維尼的OK磞,整個包包乾淨、整齊、時間只花了一秒鐘,
殺得我來不及多看幾眼。
台灣好棒小妞:那一隻手呢?
刺客:右手、食指哥的第三節。
台灣好棒小妞:我幫你貼。
刺客:不用先消毒、清洗嗎?
台灣好棒小妞:又不是我的手,所以我不會擔心。
刺客:不擔心,那就是會關心了喔。
牽牛:回來了丫,看你滿臉淫蕩的笑容,一定成功了。
刺客:當然。伸出還帶點香味的OK磞。
牽牛:這是啥丫?
刺客:看不出來喔。虧你還是『六堆戰神』。
這是彷照古代機密公文用檸檬水在OK磞寫下機密資料,所以我們在燈光下看不出來。
要用火烤過之後,才會出現文字。
牽牛:那先用打火機烤一烤吧。
刺客:好主意。
刺客:小姐還有OK磞嗎?
台灣好棒小妞:剛才不是給你了嗎?不夠用嗎?
刺客:剛才用火烤一烤確定沒有機密資料之後,才發現我連手都一起烤到了,又起了一個水泡。
台灣好棒小妞:這是西德最新防風、防颱、防震、防水、防盜外加防小人的打火機,
你用的過時產品一定沒有用喔。
刺客:那先幫我叫車吧………
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