咻、匡、咻、匡、咻、匡……


打擊場上,豆大般的汗珠,侵蝕著也地表


『下雨啦、打雷啦、收衣服啦』螞蟻慌亂著跑來跑去


『咻』……一個揮棒落空。


刺客:牛哥、牛哥,打九十、一百的球好像會飄耶。


牽牛:我也是這樣子覺得,根本就打不到。


刺客:這一定又是陰謀論。


牽牛:有何高見?


刺客:打擊場上,人人都想要打球,而沒有人願意花錢來看球『咻』過來、『咻』過去,

更沒有人想要來花錢被球『擁吻』。如果太容易被擊中,就很容易滿足,進而增加本身的成就感,

久而久之,只要花一場的打擊時間,就可以得到滿足,這樣子店家要賺什麼呢?


牽牛:蠻有道理的,難怪我覺得這裡酒味瀰漫、菸氣沖天。


刺客:當然,憑我多年來的經驗判斷,這酒應該是『58高梁+金牌台灣脾酒』,所製成的『深水飛球』。


牽牛:這樣子下去也不是辦法,所以我想了一個辦法,就按這個辦法走吧。

挑戰一百四十公里,GO、GO、GO。


刺客:要面對傳說中的『人間兇器』。『監獄刺客』、『六堆戰神』、『人間兇器』第一次面對面,

這場腥風血雨收視率至少會破二十,光是賺廣告費用,就撈不少了,而順便把羅時豐給換掉。


牽牛:多言無益,請指教。


刺客:教上教


牽牛:先請而後教


刺客:教請而先教


牽牛:先請而先教


刺客:後請而後教


『在教我就叫了。』


猶如全糖般的聲音,硬生生把我倆人拉回現實世界,回眸一看,尋著聲音的來源,

身穿紅色POLO杉,上頭印著『台灣好棒』,頭頂著時下最流行的捲髪,

額頭前的劉海整齊黏在眉毛上,我相信她一定是這裡的員工。


台灣好棒小妞:你們要打一百四十喔


刺客:是低,有規定要滿十八歲才能打此道嗎?


台灣好棒小妞:那跟你們說小技巧,就是『球』還沒有出來『前』就要揮棒了。


刺客:謝謝您的關心,我會多多注意的。


牽牛:我以為這裡也有辣妹陪打耶。


刺客:那應該是她要付錢給我們了。不過看在她也是一個小員工、薪水又不高,所以給她打對折好了。


牽牛:我先上吧。


咻、咻、咻、咻、咻、匡、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、匡、咻、咻、咻、咻


牽牛:我是來練習揮棒的。


刺客:換我了。


咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻、咻


刺客:我是來享受槍林彈雨的感覺。


牽牛:這根本是騙錢的啦。


刺客:說什麼『球』還沒有出來『前』就要揮棒,最好知道什麼時候『球』要出來,又不是發球機,

為什麼不是『球』出來『後』在揮棒丫?有夠不負責任的屁話。


牽牛:沒有關係,至少我們還有帥氣的揮棒。


刺客:至少我們沒有帥氣的被球『擁吻』到,我的手指好像起水泡了。


牽牛:去綁架她的電話吧。


刺客:我覺得MSN比較好,交給我。


刺客:小姐,我手起水泡了,你們這裡有保險理賠嗎?


台灣好棒小妞:不好意思耶,我們這裡沒有保起水泡險耶,那要如何賠你呢?


刺客:那就要看你的誠意了喔。


台灣好棒小妞:那等我一下耶。


從她個人隨身霹靂腰包裡,拿出一個小熊維尼的OK磞,整個包包乾淨、整齊、時間只花了一秒鐘,

殺得我來不及多看幾眼。


台灣好棒小妞:那一隻手呢?


刺客:右手、食指哥的第三節。


台灣好棒小妞:我幫你貼。


刺客:不用先消毒、清洗嗎?


台灣好棒小妞:又不是我的手,所以我不會擔心。


刺客:不擔心,那就是會關心了喔。



牽牛:回來了丫,看你滿臉淫蕩的笑容,一定成功了。


刺客:當然。伸出還帶點香味的OK磞。


牽牛:這是啥丫?


刺客:看不出來喔。虧你還是『六堆戰神』。

這是彷照古代機密公文用檸檬水在OK磞寫下機密資料,所以我們在燈光下看不出來。

要用火烤過之後,才會出現文字。


牽牛:那先用打火機烤一烤吧。


刺客:好主意。


刺客:小姐還有OK磞嗎?


台灣好棒小妞:剛才不是給你了嗎?不夠用嗎?


刺客:剛才用火烤一烤確定沒有機密資料之後,才發現我連手都一起烤到了,又起了一個水泡。


台灣好棒小妞:這是西德最新防風、防颱、防震、防水、防盜外加防小人的打火機,

你用的過時產品一定沒有用喔。


刺客:那先幫我叫車吧………

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